بحث در تفاهم

بحث در تفاهم

از کلمات به عنوان پنجره استفاده کنید نه به عنوان دیوار

هر آدمی احساسی دارد ، هرکسی در دل خود آرزویی دارد، خواسته هایی دارد.

 و آیا بر این باور همدیگر را می شنویم ؟

گوش دادن و بحث کردن در محیطی آرام ارتباطات شخصی رضایت بخش تری خلق می کند. ارزش نیاز های خود را به روشی تحقق امیزدر دید دیگران  جویا می شویم.

تجارب دردناک یا ناموفق قبلی را بهبود خواهیم بخشید.خشم و نا امیدی را به اتحاد و مشارکت غیر مستقیم در مباحثه از نظر و چشم دیگران خواهیم دید .

به یاد داشته باشید که چشم ها و گوش هایمان فقط برای دیدن و شنیدن انچه را که دوست داریم بشنویم و خوشمان می آید آفریده نشده اند.و دیگران نیز سهمی از استفاده کردن گوش ها و چشم های ما دارند.

مرضیه که 28 سال سن دارد و 5سالی لست که ازدواج کرده در مورد زندگی مشترک زناشویی اش به ما می گوید که با همسرش زیادتر از حد باهم بحث می کنند .هردو تحصیل کرده اند و در مورد زندگی و شیوه های مدیریتی زندگی خود با هم دیگر اختلاف نظر هایی دارند.

و این در حالی است که هیچ کدام حاضر نیستند تا در مقابل خواسته و انتظارات دیگری کوتاه بیایند و گذشت کنند.نرگس هر وقت از جر و بحث با همسرش خسته و کلافه می شود به اتاق می رود و تا اندازه ای غیر قابل تصور گوشه گیری و تنهایی اختیار می کنه و گریه زاری می کند .

کیوان همسر 32ساله اش همیشه سعی دارد حرف خودش را که عقیده دارد منطقی است را بر کرسی بنشاند و حتی وقتی که نرگس از بحث فرار می کند پشت در خواب می ایستد و حرف هایش را باز مصرانه تکرار می کند.

حالا به نظر خودتان ادامه این بحث ها ی طولانی و بی فایده بهتر است یا اینکه درک متقابل و آموختن و استفاده کردن از کلماتی که موجب تفاهم و نزدیکی زن و شوهر می شود؟

دعواهای زن و شوهری

دعوا و جدال همان بحث و نوع گفتگوهایی است که ما در سطر بالا به آن اشاره کردیم و البته فراموش نکنیم منظور ما از این حرف، زد و خورد بین زوجین نیست که البته ناگفته نماند که اگر این گونه بحث ها روال عادی و عادت خود را طی کند غیر قابل رد هم نیست که دعواهای زن و شوهری که در حالت بحث و غر زدن ها است روزی به زدو خورد نیز نیانجامد .

همه ما می دانیم که در زندگی زناشویی وبین بیشتر زوجین اختلاف و بحث هایی همواره پیش می آید و یک چیزی است معمولی و البته مهم و تاثیر گذار در برقراری و همین طور اداره امور در رابطه های دو طرفه بین زن و شوهر،و این رسم عادت و جرو بحث ها میان زوجین نسخه تکرار شده دیگری نیست تا بتوانید از تجربه های دیگران در حل و فصل کردن و همین طور به تفاهم رسیدن این موضوع به نتیجه ای خاص رسید.

و اگر به قول قدیمی ها ، قرار باشد تا یک سر خانه را شما در دست بگیرید و یک سر خانه را همسرتان و مدام بحث و جدال خسته کننده خود را تکرار کنید برای اینکه به انتهای خط یعنی جدایی و نفرت از هم نرسید پس سعی کنید بطور منطقی به فکر چاره کار خود باشید.

برای اولین قدم در مسایل پیش آمده که مورد بحث و اختلاف نظر شما بین همسرتان است را مورد دقت و ارزیابی قرار دهید و ما نوع تجزیه تحلیل گفتاری درمانی را در برنامه واجب و مهم کاری خود با همسرتان توصیه می کنیم.

و این را هرگز از یاد نبرده و فراموش نکنید که بیشتر بحث و جدل ها بین زنو شوهر ها بر سر مسایل پیش پا افتاده ای رخ می دهد که همان اول می شد با یک ذره گذشت برطرف کرد.

و برای درمان این معضل باید سعی کنید که بفهمید بحث هایتان از کجا ودر چه مورد شروع می شود، و حداقل برای اولین بار هم که شده سعی کنید شیوه خود را در مورد حرف زدن هایتان و نوع گوش دادن به حرف و درد دل های همسرتان عوض کنید و در این مورد نهایت صبر و گذشت را البته با دلایلی منطقی توشه خلق خوی خود کنید .

مهدی و پری وقتی وارد بحث و جدل های خودشان می شوند که یکی از آنها و اغلب مهدی ناخودآگاه یک حرف آزار دهنده و ناروا به پری می زند و او را مسعول و مقصر بیشتر مشکلات پیش امده متهم می کند.اگر می خواهید تا درگیری را در خانه و خانواده خود کاهش و صمیمیت را بین خود افزایش دهید در بحث ها به مورد ها و دلایلی منطقی برسید،و اولین قدم باید نوع حرف زدن خود تجدید نظر کنید زیرا به تناسب رفتار جدیدتان همسر شما نیز رفتاری متناسب با برخورد شما انجام خواهد داد.

سعی نکنید تا همیشه  خود را مسول و یا در یک مقام بازجو کننده ببینید و همیشه به دنبال متهم و مقصر شده و ایراد گیر باشید و باور داشته باشید که در این بازی هیچ کس برنده نیست بلکه دو طرف بازنده ها و زیان دیده اصلی خواهند بود .پس بجای پیدا کردن مقصر سعی دررفع  مشکل داشته باشید و صحبت ها را در جهت ایجاد موفقیت و صمیمیت قرار دهید زیرا تنها با صلاح صمیمیت و مهربانی و گذشت خواهید توانست مسایل و مشکلات پیرامون خود را حل کنید و به ان آرامشی که می خواهید برسید.

مچ گیری و مقصر قلمداد کردن در بحث ها و متهم کردن و حرف های زننده و تحقیر آمیز نسبت به همسرتان را کنار بگذارید و فکر کنید بحث فی مابین خودتان در مورد خصوصیاتی است که شما مسول ان هستید ،جسارت صحبت کردن و اعتراف کردن در مورد حقایق و نوع رفتار طرف مقابل نباید اجازه محدودیت و محرومیت را در شما ایجاد کند محدودیت ها در مورد قضاوت در این مورد و امکان اعتراف کردن خود شخص به خطاهایی که انجام داده بهترین عملی است که در بهتر شدن اوضاع و احوال دعواهای زناشویی بین زن وشوهر ها به سر انجامی خوش و موفقیت آمیز می انجامد.

هر چیزی بجای خویش نیکوست

شاید با رها شنیده باشید که هر سخنی جایی و نکته مکانی دارد ، بله بیشتر روانشناسان  هم همین را می گویند آنها در مورد موضوعاتی به شما توصیه نمی کنند که هرگز بحث نکنید بلکه می خواهند به موقع در صورت نیاز بحث کنید بحث زمانی ضروری است که برای حل و توافق در مورد یک مشکل باشد نه برای گریز از مسولیت یکی از طرفین،

وقتی در زمانی که خسته ، عصبانی و تحریک پذیر هستید زمان مناسبی برای بحث کردن نیست ،و همین طور وقتی که زیادی گرمتان و یا گرسنه هستید یا در مورد چیز خاصی  در مورد کارهای بیرون ذهنتان مشغول و مشوش است از بحث کردن ها و جدل بشدت پرهیز کنید.

گوش ها و هواسم برای تو

اگر می خواهید یک بحث احترام آمیز را دنبال کنید و همواره سعی کنید تا شنونده خوبی باشید .

مینا می گوید : من 5 سالی است که با همسرم زندگی می کنم .و هرگز نشده که فکر کنم یک بار حرفم را باجدیت تمام و تا انتها دنبال کرده باشم، بهروز وسط حرف های من خمیازه می کشد می رود تا برای خودش چایی بریزد یا پیام های موبایل خود را چک می کند و کانال تلوزیون را عوض می کند  و هر از چند گاهی یک نیم نگاهی به من می اندازد و می گوید گوشم باتوست .

این کارش باعث عصبانت من می شود و باعث می شود تا حرف هایم را آنگونه که می خواهد و می خواستم نتوانم بیان کنم و پس از دقایقی می بینم که بجای حرف زدن و بقولی دردل کردن دارم به او نسبت به کارش غر می زنم و دیگر حال و حوصله ای برایم باقی نمی ماند تا برایش بخواهم کاری انجام دهم و حتی درست کردن شام را با بی حوصلگی انجام می دهم و با بی محلی و ابراز خشم در خودم به همین حالت اکتفا می کنم و دیگر چیز هایی را که دوست داشتم تا با او بگویم و در میان بگذارم را در خودم می ریزم و سکوت می کنم.

چشم و گوش مهمترین چیزهایی است که برای برقراری ارتباط با همسرتان نیاز دارید زبان شما در مرحله بعد اهمیت قرار دارد پس در هر شرایط و حالی که هستید سعی کنید تا به حرف های همسرتان خوب گوش کنید در آن لحظه که همسر تان با شما سخن می گوید شما نقش یک شنونده را دارید نه نقش یک قاضی و بازپرس را،صبور باشید و با حوصله تمام اجازه دهید تا او حرف هایش را بزند، نوبت حرف زدن شما هم می رسد با سر و چشم هایتان نسبت به گفته هایش از خودتان عکس العمل نشان دهید با این کار شما به او نشان خواهید داد که تمام هواس شما به حرف های او است .

در حین حرف زدن او اگر به نکته ای قابل توضیح و مهم رسید و هرجا که برایتان مهم بود توضیح بخواهید و اگر فکر کردید که حق باوست و توانستید موقعیتش را درک کنید این را به او بگویید و همدرد و همزبان خوبی برایش باشید، با این عمل شما سنگ صبور همسرتان خواهید بود و همسرتان دیگر نیازی ندارد تا بخواهد تمام حرف ها و درد ل هایش را به دیگری بزند وکسی را برای گوش کردن به حرف هایش جستجو کند چون همسرش را بهترین و قابل ترین کس در زندگی خود یافته کسی که می تواند خوب به حرف هایش گوش داده و درکش کند.

بدترین و افتضاح ترین چیزی که ممکن است تا موقع بحث پیش بیاید توهین و تحقیر است، فکر کنید که شخصی محترم از آن دسته افرادی که شما با آن رودربایستی دارید مثل دبیر یا معلم شما در مقابلتان قرار گرفته باشد با همان ادب و احترام صحبت کنید . وقتی با بی ادبی و بی احتذامی سبب خشم و عصبانیت یکدیگر می شوید زمانی است  که باید بحث را متوقف کنید زیرا دیگر نتیجه ای مطلوب شما را حاصل نخواهد شد جز اینکه دعوای شما به اوج رسیده و نوعی احترام و حرمتی که بین شما قرار دارد کم و کمرنگ تر شود و هرچه را که به زبانتان می آید به طرف مقابل بگویید.

با یکی از دوستانم در مورد موضوعی بحث می کردم او از دیدگاه خودش موضوع را به نحوی  تحلیل کرده بود که جانبدارانه و غیر منصفانه به نظر می رسید، من هم دیدگاه خودم را به او توضیح دادم اما او اصرار می کرد که انچه می گوید درست است،من نیز بر موضع خودم ماندم و دلیل می اوردم .

در نهایت دوستم پرسید؟ آیا اصرار داری مرا قانع کنی که نظر تو را بپذیرم؟ من گفتم ! نه هیچ اصراری ندارم فقط می خواستم از ان مطلع باشی .بحث ما درمورد ان موضوع خاص به دعوا کشیده نشد و در همین جا خاتمه یافت .

بحث های زناشویی نیز می تواند به همین نحو باشد شاید هر دوی شما دیدگاه هایی داشته باشید که به خیالتان درست و صحیح هم باشد و خلاصه برای کرسی نشاندن حرف خود کوتاه هم نیایید .همواره قرار نیست تا بحث کردن در مورد مطلب و موضوعی خاص آخر سر به سمت یک نفر تمام شود گاهی زیبایی این بحث در این خواهد بود تا از دیدگاه ها و نظرات طرف مقابلتان آگاهی داشته و بیشتر او را بشناسید.

در بحث کردن هایتان دنبال بازنده و برنده نباشید زیرا در بحث های بین زن وشوهر همیشه این خانواده است که بازنده خواهد بود.سعی کنید تا کار ها را به نفع هم تمام کنید تا خیر و خوبی ان کار به خود شما باز گردد.

و این مطلب را که چند نوع قوانین مختص به بحث کردن را در عقاید و منطق خود بگنجانید که :

1.     هیچ کس حرف دیگری را قطع نکند .

2.     ناسزا گویی و بی ادبی ممنوع

3.     در نهایت آرامش و خونسردی بحث کنید.

4.     در دیگری احساس گناه و مقصر بودن را ایجاد نکنید.

5.     بحثی را که ادامه می دهید  نیمه رها نکنید تا به نتیجه ای برسید.

6.     برای محکوم کردن یکدیگر از اختلاف ها و خطاهای گذشته گریز نزنید.

7.     بحث شما باعث نشود تا هدفتان آزار دیگری باشد.

8.     از گله گویی و کنایه کویی و طعنه زدن بپرهیزید.

9.     بخاطر نقاط ضعف همدیگر نیش و کنایه و تحقیر خودداری کنید.

10.                        در موردی که هنوز چیزی برایتان مشخص نشده زود پیش داوری و قضاوت ننمایید.

11.                        حرف ها و سخنان روانکاوانه ممنوع

12.                        بحث هایتان از روی دلسوزی به زندگی تان باشد نه عکس آن

13.                        با یک احساس خوب و شاد بحث را ادامه بدهید نه با حرص و عصبانیت و نتیجه را مقایسه کنید.